Суббота
18 Января 2020
11:30:43
Приветствую Вас Партизан
RSS
 
Школа №15 г. Одесса
Главная Регистрация Вход
Анекдоты - НаШ ФоРуМ »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Сява  
НаШ ФоРуМ » Архив » Старьё » Анекдоты (Травим анекдоты не стесняемся....)
Анекдоты
L_L_PornZ Дата: Понедельник, 22 Октября 2007, 16:02:06 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные
Замечания:  ±
Статус:





Гарит криматорий.... Дверь заперта..а штора с другой стороны и немогут её открыть ГАГАГАГАГАГАГАА.......
 
KRIKUN Дата: Понедельник, 22 Октября 2007, 16:09:50 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Пользователи
Сообщений: 661
ICQ: 333344338
Репутация: 23
Замечания: 0%  ±
Статус:
что курил ? отсыпь..



 
Nastik Дата: Понедельник, 22 Октября 2007, 20:46:38 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
ICQ: 419840872
Репутация: 16
Замечания: 0%  ±
Статус:
L_L_PornZ, я должна смеятся??? wink по ходу точно хапнул cool

Держи друзей близко, а врагов ещё ближе;)
 
БаРаБаШкА Дата: Вторник, 23 Октября 2007, 13:05:03 | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
ICQ: 443532169
Репутация: 10
Замечания: 0%  ±
Статус:
ыычч да вотето анигдат всем анигдотам анигдот!!! biggrin

 
По†аП Дата: Вторник, 23 Октября 2007, 13:39:58 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
ICQ: 6777317
Репутация: 15
Замечания: 0%  ±
Статус:
малонь шото нето там вроде было : "А сторож с другной стороны неможет её открыть !"

Девиз: Рубить всё что шевелится, а что не шевелится пошевелить и зарубить

 
Kima Дата: Вторник, 23 Октября 2007, 14:59:03 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 341
ICQ: 499756678
Репутация: 16
Замечания: 0%  ±
Статус:
Штора круче... biggrin

Я сЦЦука Вредный :)
 
По†аП Дата: Среда, 24 Октября 2007, 00:58:01 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 239
ICQ: 6777317
Репутация: 15
Замечания: 0%  ±
Статус:
biggrin

Девиз: Рубить всё что шевелится, а что не шевелится пошевелить и зарубить

 
c_Strelok Дата: Четверг, 25 Октября 2007, 12:06:56 | Сообщение # 8
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 376
ICQ: 486106772
Репутация: 10
Замечания: 20%  ±
Статус:
WoW Comedy Club

Воин.
Воин, су*а, толстый. Он очень толстый, потому что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает ещё одну. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный.

Разбойник.
Разбойник, су*а, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет песни о своем благородстве.

Охотник.
Охотник, с*ка, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает животных. За это животные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожи делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу.

Лекарь.
Лекарь, су*а, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых лекарей, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Лекари дают хорошо просраться местной фауне. Все деньги Лекарь тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами.

Варлок.
Варлок, су*а, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный, разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку..

Маг.
Маг, су*а, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями.

Паладин.
Паладин, с*ка, живучий. Все в своей жизни он совершает во имя света. Даже ходит в туалет. Носит кольчугу и благословляет окружающих. Со временем становится ленивым и неповоротливым, прячется под латами, и так как драться его уже обламывает, стоит в сторонке и лечит. Очень любит жевательную резинку, особенно - надувать из нее пузыри.
Ходят слухи, что особо хитрые паладины умеют надувать пузыри размером с себя и улетать на них в астрал.
********************************************************************************
**************



bash.org.ru
Настоящий джыдай тот, кто может побриться световым мечом


Сообщение отредактировал c_Strelok - Четверг, 25 Октября 2007, 12:08:30
 
Nastik Дата: Четверг, 25 Октября 2007, 17:37:44 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
ICQ: 419840872
Репутация: 16
Замечания: 0%  ±
Статус:
хехехе, прикольно)), мешно во сяком случае)))

Держи друзей близко, а врагов ещё ближе;)
 
c_Strelok Дата: Суббота, 27 Октября 2007, 20:23:39 | Сообщение # 10
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 376
ICQ: 486106772
Репутация: 10
Замечания: 20%  ±
Статус:
Тоже боян, но...

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.

Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Очередь -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Очередь -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -?НепонимающийНепонимающийНепонимающийНепонимающий?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?НепонимающийНепонимающийНепонимающий (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -?НепонимающийНепонимающийНепонимающий?!!!!!!!!!!!!!!!!?НепонимающийНепонимающийНепонимающий?!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Добавлено (27.10.2007, 20:14)
---------------------------------------------
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских
девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и
по-английски
спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что
значит
"пи*дец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить
значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем
сказать "It
means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое
умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки
сделаны.
Пи*дец."

Бааааальшие такие глаза...

Добавлено (27.10.2007, 20:23)
---------------------------------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа:
Всегда оставляй презервативы в машине...



bash.org.ru
Настоящий джыдай тот, кто может побриться световым мечом
 
БаРаБаШкА Дата: Воскресенье, 28 Октября 2007, 01:38:33 | Сообщение # 11
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 71
ICQ: 443532169
Репутация: 10
Замечания: 0%  ±
Статус:
ыыыы..... dry

 
nogonok Дата: Вторник, 30 Октября 2007, 13:56:36 | Сообщение # 12
nogonok
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
ICQ:
Репутация: 5
Замечания: 0%  ±
Статус:
Nastik, нихрена ты не прошареная... патаму и не смешно tongue

нихароший человек...
 
Nastik Дата: Среда, 31 Октября 2007, 00:09:21 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 126
ICQ: 419840872
Репутация: 16
Замечания: 0%  ±
Статус:
nogonok, а ты читай по внимательней, что я написала (смешно во всяком случае), балда ты biggrin

Держи друзей близко, а врагов ещё ближе;)
 
nogonok Дата: Четверг, 01 Ноября 2007, 10:12:30 | Сообщение # 14
nogonok
Группа: Пользователи
Сообщений: 56
ICQ:
Репутация: 5
Замечания: 0%  ±
Статус:
Quote (L_L_PornZ)
Гарит криматорий.... Дверь заперта..а штора с другой стороны и немогут её открыть ГАГАГАГАГАГАГАА.......

Quote (Nastik)
L_L_PornZ, я должна смеятся??? по ходу точно хапнул

я про это!


нихароший человек...
 
НаШ ФоРуМ » Архив » Старьё » Анекдоты (Травим анекдоты не стесняемся....)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:



Школы одессы

Хостинг от uCoz